職場360

2022.09.20 | 37721次觀看

「沒人跟我說要做這個啊!」同事愛卸責,心理師教你6招應對

職場遇到愛躲事卸責的奇葩同事,與其自己氣到內傷,不如學幾招應對!心理師認為,常用「我不知道」來逃避的人,通常是防備自己不要受到傷害,要讓對方願意負責,就是讓事情清楚明白,本文教你6步驟建立對方的責任感!

文/林萃芬

「善於躲避責任」的人格動機

逃避責任的人格類型中,有一種類型會表現出自己也是一頭霧水,什麼都不知道,他們常常說的「逃避責任的藉口」有下面這幾句:

「沒有人跟我說要做什麼啊!」

「我不知道這件事情有這麼急。」

「主管叫我那樣做,你又叫我這樣做,我不知道要聽誰的?」

「我什麼都不知道、不清楚,所以什麼也沒有做。」

「都沒有人在旁邊看我怎麼做,我不曉得怎麼做才對?」

很多人在面對事情時,習慣用「我不知道」來逃避責任,其實從心理的角度,這代表他們已經啟動防衛,努力保護自己的心理不要受到傷害和責難。

讓對方負起責任的方法:先讓事情清楚明白,再降低對方的防衛態度,開始思考解決方法。

碰到善於躲避責任的人,要讓對方負起責任的第一種方法是,先讓事情清楚明白,這樣對方才能做到答應的事情。

接下來可以詢問對方:「哪件事情現在做不到?」以及「如何讓這件事變成可能?」

這兩個問題可以讓原本態度防衛、封閉、自私,愛找藉口的人,態度轉變成開放,願意思索如何去執行原本認為不可行的計畫,說出對方心中認為不可能做到的事情時,比較可能降低對方的防備態度,開始思考解決方法,並且與你合作。

有一次到企業做訓練,主題是「如何運用心理學提升顧客的滿意度」,我拋出的提問是:「有沒有什麼事情是大家現在覺得做不到,但若做到可以大大提升顧客的滿意度?」

何以我要用這個反向提問,因為如果我直接問:「做些什麼調整可以大大提升顧客的滿意度?」大家就會覺得「可以做的都做了」、「我們現在做的顧客就已經很滿意了」、「不知道還能再做什麼」,所以,這個提問的用意,就是要降低對方的防衛心理,開始思考問題解決的方法。

把自己的「責任範圍」縮小的人格動機

另一種逃避責任的人格類型是「把自己的責任範圍縮小」,他們常常會說:「這不關我的事。」

讓對方負起責任的方法:先同理對方的感受,再讓對方說出心裡的話,並且提出可以執行的解決方案。

碰到想要「把自己的責任範圍縮小」的人,可以先同理對方的感受說:「我想你會覺得自己做不到我要求的事,對吧?」

如果對方點點頭回答「對」時,就代表你了解他的處境,會有效減少對方內心的抗拒。

然後接著說:「我猜,你很想直接告訴我你做不到,對不對?」對方很可能會同意地點點頭,甚至回答:「沒錯。」

最後詢問對方說:「你認為要完成這件事,除非是什麼狀況……。」說完後要停頓一下,讓對方填空,說出心裡的話。之後就可以跟對方一起合作,讓對方提出有效執行的解決方案。

態度被動的人格動機

一般而言,態度被動的人即使看到失誤、發現問題,也會置之不理,任由問題變得越來越嚴重,他們跟自己說的「內在語言」常常是下面這幾句:

「再等等看吧!」

「再輪也輪不到我來做。」

「遲早會有人出面解決的。」

「天塌下來還有高個子頂著。」

如果細心觀察會發現,不少態度被動的人屬於「有能力但沒有盡全力」的人格動機,如果放任他們得過且過,問題會愈滾愈大。

讓對方負起責任的方法:六個步驟建立責任感

碰到「有能力但沒有盡全力」的人,不妨試試下面六個步驟,可以逐步擴大對方的責任感。

第一步:告訴對方你想花個十分鐘和他小聊一下,時間最好訂在他可以專心談話的時候,要是對方說可以馬上放下手邊的事情過來找你,不妨禮貌地說:「不是很緊急,可以等他忙完之後再過來。」

第二步:先想出三個可能會讓對方覺得不滿的地方,越明確越具體越好。譬如說,你覺得對方會不滿常常丟給他無聊的案子,沒有給他足夠的預算購買想要的配備,有時候別人的爛攤子,卻怪在他頭上。

這個時候要先放下自己對他不滿的地方,設身處地以對方的立場來思考。

第三步:跟對方會談時,對方可能會以為你要責怪他而有防備心,但這個方法成功的關鍵是,要讓對方出乎意外:「你大概預期我會像平常那樣告訴你哪裡不對、哪裡做錯,但是我一直在思考為何你會有這樣的態度,或許是我讓你失望了,有幾件事也許你不敢說,這些事情應該是……」明確說出你覺得讓他感到失望的事。

第四步:真誠的詢問對方:「我講的這些都對嗎?如果不是的話,那我做了什麼讓你覺得不舒服的事情?可以說說看嗎? 」

好好傾聽對方要講的話,聽完後稍停一會再說:「這些事情對你來說有多困擾?」

第五步:在對方回答你提出來的問題之後,真誠地說:「是喔!我都沒發覺,很抱歉,以後我會調整。」然後停住不要說話,如果對方問:「還有其他的事嗎?」

你要真誠地說:「沒有了,我想講的就這樣,很感謝你告訴我實話。」

第六步:可以回應對方:「我知道有些地方我忽略了,也知道你不敢告訴我,如果我能了解自己的盲點,可以做得更好,創造出更優質的工作環境。 」

接著也可以跟對方討論:如何創造讓他好好工作的環境。

想讓態度被動的人負起責任,如果當面指正對方,承諾以後會改進,事實上,只是在樹立新敵,即使對方表面唯唯諾諾,但只要有機會,對方就會想辦法逃避責任。

上面這六個步驟很適合主管或家長用來建立同仁或孩子的責任感,諮商的過程中我常會分享給有需要的主管和家長,但成功的關鍵在於,語言的熟悉程度,以及理解每個步驟的用意,融會貫通之後,多半可以大幅提升被動者的責任感。

節錄自:時報出版《從說話洞察人心:摸透對方心理,把話說得恰到好處,輕鬆駕馭人際關係/林萃芬 著 》


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