專題特輯

2023.08.09 | 26715次觀看

職場好人其實不受歡迎!專家3分析「你同事會這樣想」好心沒好報

你自認是善良的好人嗎?隨時替身邊的人著想、伸出援手?作者為德國知名職涯與個人生涯教練,指出若在職場上試圖當個好人,非但得不到喜愛更可能變邊緣人。專家3點證明好心可能沒好報,避免讓出自善心的種種行徑,讓你掉入跳進黃河也洗不清的陷阱裡。

文/馬丁.維爾勒

許多善良的人都不約而同地承認自己有高度的包容力,其中大多數更同時具有勤勉認真的傾向。「包容」這個詞的涵義裡,也包括了「忍受」。上述提到的社工人員就是如此,他們不僅承受自己生命的包袱,也承擔許多他人的苦難。

  • 你是否也一肩扛起身邊其他人的問題?
  • 你會隨時替身邊的人著想、會在別人需要時伸出援手,甚至在別人遇到緊急危難、徬徨無助時收留他們嗎?
  • 你是否善於忍受其他人的抱怨和訴苦,否則會感到內疚?

高度包容力能讓你避免冒犯別人、和別人起口角或得罪身邊的人。這些都是高度包容力的優點,也並沒有什麼不好,但它同時會帶來缺點,讓你難以貫徹自己的意志和捍衛自己的利益。一味想在所有人面前展現親切、博得眾人好感,很可能會讓你陷入自我背叛的泥沼中。

讀到這裡,你可能會想大聲吶喊:「可是我的善良親切能讓我獲得大家的喜愛啊!」真是如此嗎?我們再回頭看看本章一開始「假如」的一天:

  • 就算你好聲好氣地原諒了鄰居夜間的噪音騷擾,但他有表示感激嗎?還是他從你的反應得到一個結論,就是他有權利再次恣意享受他小小的夜間電音派對,反正這是可以被包容的。因為你沒有及時畫清界線,當他發現這件事之後,自然更肆無忌憚地得寸進尺。
  • 就算你總是無條件地敞開心胸,傾聽同事的抱怨和東家長西家短,但你在公司裡的職權有因此擴張、變得更重要嗎?更有可能的是,這位同事理所當然地把你的包容視為一個訊號,代表你對她的故事相當感興趣,而且每天都想知道後續發展呢。
  • 就算你將上司從會議室裡的尷尬解救出來,但他會因此更喜歡你嗎?更有可能的是,上司覺得自己在你面前尊嚴盡失,於是在工作上更加隨意使喚你。等到下次進行年度員工績效會談時,他早就把你在會議室裡的小恩小惠忘得一乾二淨了。

對此,華盛頓州立大學在一項研究中進行了更深入的探討,了解善良者在群體中受喜愛的程度有多高,結果恐怕會讓你大吃一驚:善良的人受喜愛的程度只能算得上後段班。換句話說,要是你試圖藉由「當個善良好人」獲得大家的喜愛,恐怕只會讓自己成為邊緣人而已。背後的原因是什麼呢?研究結果給了我們一個清楚的解釋:

一、和善良的好人比起來,其他人難免覺得自己稍微遜色了點

要是會議中沒人願意寫會議紀錄,你卻舉手自願擔任,那麼其他相較之下沒那麼善良的人,在道德感上自然會覺得矮你一截。就像是班上永遠考不及格的學生,偏偏被分配坐在積極努力向上的資優生隔壁一樣,只會讓這個不及格的學生看起來更顯愚蠢。

讀到這裡,你可能會理性地抗議:「這可是在會議上幫了大家一個忙耶!」但話說回來,其他人可不會那麼理性地看待你的行為。

這樣鮮明的對比,只會讓其他人覺得自己站在你的陰影之下,被迫跟著你一起表現而已。更糟糕的還在後頭,下次開會的時候,主管甚至會期待你自願繼續寫會議紀錄,因為你上次已經做過了嘛!

二、其他人認為你的善良好意反而壞了規矩

這樣假設好了,在超市的結帳隊伍裡,有人在一旁默默觀察你如何讓那名年輕男子插隊結帳。這個人或許會這樣想:「真是個大好人!」但更多情況下,他的想法會是:「好個慷大家之慨的人!如果插隊可以被容忍的話,那我們這些人在後面排什麼隊啊?搞不好下次這傢伙就會插我的隊,而且還振振有詞地說其他人都讓他插隊呢!」

對其他人而言,你顯然違背了社會上的不成文規定:插隊的人必須受到懲罰。你的禮讓行為無疑和打開大門歡迎小偷一樣,不顧其他鄰居的安全,讓竊賊登堂入室,完全無視自己和眾人的財產安全。

三、其他人並不相信好人的動機單純

與其簡單地相信你的善良好意純粹出於一片真心,多數不那麼善良的人們反而會這樣想:你的行為背後究竟藏著什麼目的?你想藉此達成什麼目標嗎?你究竟垂涎哪些利益?

這些比較不那麼阿諛奉承的同事們,會如此解釋你的善良行為:

你絕不是為了讓會議順利進行,才自願舉手接過記錄會議的任務,或只是單純為了幫別人一個忙而已。不,絕對不是,你就是想諂媚老闆而已,你就是想跟老闆打好關係,你就是想讓同事們看起來都跟懶鬼一樣。如果不是這樣,那你一定有更卑鄙、更令人厭惡的計畫;搞不好你一開始就想趁大家不注意時,偷偷把你自己的意見當成「多數人的意見」混進會議紀錄裡。

就像畫家只會用手上僅有的顏色來作畫,多數人也只會透過自己的價值判斷系統,找出足以解釋別人行為的原因,心理學上稱這種情形為「投射」。比較沒那麼善良的人們,會把你的動機貶低到較不好心的程度,這是因為他們未曾有同樣的念頭和想法,不相信有人會單純出自善意來做任何事情。

你那出自善心的種種行徑,只會讓你掉入一個就算跳進黃河也洗不清的陷阱裡,也就是大家所常說的「模稜兩可」。你這種違背常理的行為,讓大家有了多重解釋的空間,你的個性形象於是成了一面投影布幕,所有人都能自行猜想你有怎樣的人格缺陷,然後投射上去,好解釋你的行為。

吸引力法則也在這裡插上一腳:一個人的善良若是出於恐懼(怕自己要是不這麼做,就會討人厭),那麼他就只會吸引自己最害怕的東西靠近:討人厭。若周遭的人越常覺得自己必須或應該覺得這個人是個好人,大家就越不願意這麼做。

不過這裡也有一個例外:好心人會受到「頻率相同」的人愛戴,這些人認同一樣的價值觀,也都是善良的人。當兩個善良的人在路上遇見時,他們只會互相為對方設想、對彼此保持超乎常理的友善。假設這兩人在路上不經意地同時走向一扇門好了,彼此都會堅持要禮讓對方先過。我就曾遇過這種誇張的情況:某次會議上,有兩位善良的與會人,都不好意思獨攬專案的功勞,於是互相謙讓著要把績效給對方。這兩名任職在某大型生物科技公司、績效絕佳的女性對話是這樣的:

  • 「譚雅,你和客戶維持的良好溝通,正是我們這次能大幅超越目標的關鍵因素。你做得真是出色。」
  • 「你太誇張了啦。我根本沒做什麼,只不過是打一通十分鐘的電話而已。你那個新藥物的點子才厲害,真的讓我們往前邁進一大步。」
  • 「我那點想法啊?我不過是引用了參考文獻裡的東西而已。是你把這個點子傳達給整個團隊,讓大家都認同。」
  • 「你就是這麼謙虛。這真的不算是我的功勞,反而該是你⋯⋯」

這種對話最有趣的點在於:每個人都在禮讓,而這些行為其實都會損害自己的利益;不論是讓另一方先行過了那扇門,抑或公開把績效和肯定讓給對方。

不過真實人生可不是夢幻的小動物牧場;換句話說,絕大多數情況下,你身邊都充斥著沒那麼善良的人,而不是和你一樣的好心人;而每隻無害的小羔羊,也都毫無例外地將引來狼群覬覦:

  • 你的禮讓行為若成為眾所周知的資訊,就會引來各種毫不顧忌推開你的人。
  • 要是大家都知道你慣於貶低個人工作成就與表現,就會有人趁機強占你的功勞、吹噓自己在工作上的貢獻。
  • 你這種不擅長拒絕別人的習慣如果變得人盡皆知,就會引來一群開口要求你幫忙的人,不論這些事情是否合理。

善良是種危險的嗜好,也並不是人人都有能力消受得起這種「昂貴」的嗜好

節錄自:究竟出版《人善被犬欺:如何得到尊重、畫下界線,贏得你應有的成功/馬丁.維爾勒 著 》


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