職場360

日期 |2021.06.08

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職場上,我們可以是「好同事」,但不會是「好朋友」|觀點

可以把同事當好友嗎?我的想法是,不需要。同事間關係變化很快,可能幾年後變成合作夥伴或競業,或者成為你的主管,你無法預料會不會因為當年的一句話、一個舉動,影響到某個合作,某次升遷。

在亞洲文化下,總是被教導「以和為貴」、要有禮貌,在這樣的成長背景下,我們害怕衝突、害怕被討厭。父母和師長也都會跟我們說做人要善良,但是卻沒有大人告訴我們「善良需要底線」,所以我們不斷退讓,退到都沒了原則,甚至因為這樣的退讓,被有心人士利用。

「人在江湖上,誰不挨刀?」

讀書期間,最多也只是偶爾吃點虧,但是出了社會,發現這樣的自己很不快樂,開始在人前微笑,回到家累到癱倒。有些人早已和面具融為一體,偽裝自己、板著臉孔、保護自己,不再與人溝通,但也因此背上了「難相處」的名號。

有一句話很老套,但也很真實:「人在江湖上,誰不挨刀?」

人跟人的相處,不需要只有愛與恨,如此極端的相處模式,我們只要保留五分,用五分面對這個世界,剩下的五分,為自己打造一個安全的環境。

在職場上這是更常見的,同事間的關係變化很快,過不了幾年,以前一起共事的同事,可能會變成另一間公司跟你合作的窗口,也可能是競業的負責窗口,或是升得比你快,成為了你的主管,彼此關係不再單純,有很多綜合的可能,你無法預料會不會因為當年無心講的一句話、一個舉動,影響到某個合作,某次升遷。

在Instagram上,最多人問我的一個問題:「我到底要不要跟同事當好友?」我自己的想法是,我們可以跟同事成為「好同事」關係,但不需要成為好朋友,不過這並不代表你就得跟他成為敵人,基本的互動,聊著公開的資訊就可以了。

小時候如果被朋友出賣,大不了就是哭一哭,說著要切八段,卻當別人低頭時和好,就算再糟的吵架也只不過是不再聯繫;但是在職場上,名譽都是辛苦累積而成的,被有心的人操弄,很容易落到一個裡外不是人的狀況,這也為什麼,我們只需要成為好同事,不需要到成為好朋友。

好朋友,你可以聊家庭、聊伴侶、聊公司環境、抱怨公司同事與主管,因為他知道,你只是需要抒發情緒,但是,同事就不同了。

假設面對同事A,你不知道會不會一轉身,他就跟主管說,你最近因為伴侶鬧得心神不寧,無法好好工作,或是一轉身,跟另一位同事B說,你其實很不滿他的做法與工作效率等,或許你本無意,只是當成一個私底下的話題,想跟這位同事A拉近距離,但是,他更期待跟別人拉近距離,所以拿你的話題內容,去跟別人分享,換取更機密的訊息。

同事間,我們可以每天微笑打聲招呼,一樣可以在茶水間聊天,聊聊天氣、聊聊最新的戲劇、聊聊最新的新聞,但不需要分享自己私人的資訊,在專業的環境,維持專業的關係,或許是最好的模式。

面對愛聊八卦的同事時,你可以…… 這時候,常會有人接著問:「可是,有些同事真的很喜歡聊八卦,都會問我的想法怎麼辦?」這樣的人真的很常見,但基於上述的可能,通常我自己的解法是:

一,避免與他單獨相處的空間:

若發現可能搭同一部電梯,改搭下一部,若發現茶水間只有這一個人在,那就不要進去,發現一起去吃飯時,盡量不要坐在他旁邊,盡量降低可以跟他對話的可能。

二,不要正面回應他:

「你比較支持A同事還是B同事呀?你站在哪一邊呀?」這時候很適合裝傻:「怎樣的事情呢?發生了什麼事呢?他們的關係我還不清楚耶。」因為當你不小心回答他任何一個答案,都有可能被當成一個資訊交換出去。

三,明確表現出,對這議題沒興趣:

像是這種問題:「你薪水都多少呀?你跟主管關係好像很好耶?」與其扯東扯西,努力轉移議題,有時候直接的回答一句:「有嗎?」當你可以用肯定的眼神說出這句話,暗示著這個議題我沒有興趣,很多時候這種狀況,你只要明顯表達,對方不會如此不識相繼續追問了。

一定也會有人說:「若這時候被說難以親近、心機重怎麼辦?」 那你就問問自己:被這樣說又如何呢? 我們每個人心裡的空間並沒有想像中的大,真心有限,何必對每個過客都付出很多、容易親近呢?

把我們的真心與認真,留給真正有意義的人就夠了。 他們即使說著難親近、心機重,但是當你能力相當、很受客戶的仰賴,這時候他們會更加尊重你,嚼舌根是不會得到尊重的。

對人保留五分不是你狡猾,而是一種自我保護

節錄自:圓神出版《喜歡不了自己,那就從不討厭開始 / 涵寶寶 著 》


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