「不要想就好了、放輕鬆啦…」面對憂鬱親友，８句話別說出口
當身邊親友反覆提及有「完美主義」，已產生焦慮或憂鬱的情緒，你可以怎麼做？精神科醫師建議在日常生活中「8句避免說出的話」，例如把所有的義務語句改為權利語句，以「可以」來取代「應該」，在言語達成同理來陪伴對方。
文／陳俊欽醫師
通常完美主義表現在外的，可以歸類為焦慮與憂鬱兩者，因此，要幫助對方的第一步，就是適當地應對其中的「焦慮」與「憂鬱」，才有可能進一步同理，進而幫助他們。簡單來說，你必須先接住他們才行。
不要用「別緊張」或「放輕鬆」安慰他們
焦慮的本質，是一種人們想控制自己，卻又「難以控制」的感覺。倘若你要親友「放輕鬆」，等於要求對方做一件他做不到的事。對方會因此更強烈感覺到自己瀕臨失控，心裡想著：「糟糕，他叫我放鬆，但我怎麼越來越緊張，怎麼辦？」焦慮感不但無法平息，甚至會越來越嚴重。
無法具體被執行的事情不要說出口
「你就是容易想太多，放開心胸，煩惱這些也沒用呀？」「開心點，何必為了這種事板著一張臉？」「事情就讓它過去，不要去想就好了。」
這類的話語可能是我們時常拿來安慰別人的話，然而，換個角度想想我們從嬰兒時期開始，學過怎麼抬腿走路、如何蹲下、怎麼舉手拿蘋果、如何騎腳踏，就是沒有學過怎麼「開心點」，沒上過任何一堂「不要去想就好了」的課。
你可能以為用輕鬆的語氣講這些話，對方就會跟著自己一起變得輕鬆；事實上，你等於在命令對方指揮一條根本不存在的「神經迴路」。
對方知道你很努力想幫忙，也不忍心看你失望，在自己心情糟透之餘，還要強撐著笑臉，卻始終沒辦法做到你所期望的「開心點」，不但內心自責不已，甚至加倍懷疑是不是自己很沒用，反而更對眼前的一切事物充滿了無力感。
不要用自己的經驗去否定親友的遭遇
「你遇到這些算什麼？我當年更大的打擊都熬過來了……」人們有時候會企圖以自己遭遇過更大的艱難來為對方打氣，但是如果仔細觀察，通常講到最後，往往都是說話者在回顧自己的豐功偉業，把對方的感受晾在一邊。倘若說話者是長輩，那聽話的那一方還得邊聽邊附和：感謝你提供的寶貴建議。
當你講出「你遇到這些算什麼？」「我當時也碰過……」之前，請先提醒自己，痛苦是不能比較的。每個人的生命經驗、所面臨的困境、擁有的資源都各自不同，共同的經驗固然可以作為借鏡，但我們無從決定對方會不會因此而陷入低潮，所以別急著從自己的角度，來否定眼前的人所遭遇的困境。
「正能量」的言行要盡量避免
當對方心情不好時，面對旁人樂觀積極的言語或行為，不但不會受到正面能量的影響，相反地，還會導致他們自慚形穢，感到與別人格格不入，而變得更加沮喪。
「大家都這麼努力希望我快樂，但我就是快樂不起來。」「你們才是一家人，我不是。如果沒有我，這個家該多麼幸福啊，我應該永遠消失的。」經常在社群上流傳的正能量名言、過於勵志的話語，都可能會讓深陷痛苦的人更加自責。
不要故作輕鬆或刻意輕描淡寫
「就這麼簡單的事，你也可以煩惱成這樣！」這樣的話不但沒有同理對方的感受，還可能讓他們聽了以後，心想：「糟糕，連這麼簡單的事我都沒辦法放輕鬆，我真是個沒用的人。」
當語句當中存在著刻意輕描淡寫或經過美化的詞彙時，很容易被對方反過來延伸，認定自己「連○○○也做不到」，反而會產生與你的原意相去甚遠的結果。
不要拿「事實」來安慰對方
「都已經考不好了，再想也沒有用。」這樣的句子雖然陳述的是事實，但是對方其實也知道，正因為再想也沒有用，所以他才會這麼難受。可能有人會認為，這樣能幫助對方面對現實，然而，倘若一個人腳摔斷了，其他人把他的拐杖拿走，讓他多跌倒幾次，一再認知到「斷腿」這個現實，並不會讓他恢復得更快。
對方需要的不是你的提點，而是你的支持。你想點醒對方的「事實」，他全都知道，但理性知道並不代表感性上就能過得去，對方需要的是能夠幫助他度過低潮情緒的話語。
別說「你身在福中不知福」之類的話
不管是因為報告出錯而遭到主管指責、考試粗心寫錯了一題、不小心說錯話而傷到了另一半，都有可能讓完美主義者懊惱不已。
幸福是無法比較的，事實上，是福是禍、開心還是難過，只有當事人自己知道，旁人根本不得而知。「身在福中不知福。」「你要感謝那些傷害你的人。」這種話語不是理性的分析，而是投射說話者內心的不耐煩、缺乏同理心與譴責，而且還進行了道德綁架，把對方逼入死胡同裡。
將「應該」轉化為「可以」
「我們都這麼關心你，你應該感到高興」，當「應該」這種義務語句出現時，說話者等同於剝奪了另一方的部分權利，彷彿他沒照你的意思做，就是不應該的、不正確的（相當於在指責對方）。試著把所有的義務語句改為權利語句，以「可以」來取代「應該」。舉例如下：
「你應該想點好事。」→「你可以難過，但我們依然關心你。」
「不要再想了。」→「跟著我到外面走一圈吧！」
除了盡可能使用權利語句的肯定句型之外，記得心情低落的人通常缺乏執行力量，沒有能力做到「不要想」，然而，改以溫和的祈使句時，邀對方跟你去戶外走走的成功機率會相對提高。
節錄自：悅知文化《鬆綁你的完美主義／陳俊欽 著 》
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