遇到讓你誓不兩立的「職場敵人」？ 請他喝杯咖啡吧｜觀點
有沒有在職場上讓你恨得牙癢癢的「小人」？美國開國元勳富蘭克林用一招化解了處處與他作對、扯他後腿的政敵。下次與其恨在心裡口難開，你可以用這招試著破解，畢竟職場上多一個朋友就是少一位敵人。
我化敵為友的同時， 也消滅了敵人。
亞伯拉罕‧ 林肯，第十六任美國總統
在職場上，我們難免會聽到一些關於自己的負面評價，可能來自於同事或主管，讓你覺得自己不行、不夠好，因而開始懷疑自己，甚至感到生氣、沮喪。
「我明明不是那種人」、「自己付出了這麼多還被陰」、「職場小人真是多」你心裡一定這樣想過。但其實這些負面的聲音，往往並不出於「外在」，而是由我們內心所發出。你可能會覺得有點困惑，明明批評我的是別人，被整的人也是我，為什麼「負面的聲音」是從自己內心發出的呢？這是因為我們看待事物的角度本身，讓這些作為產生影響。
「被誤解」，往往是這種不平衡最常發生的原因。然而，知道「自己被誤解」本身是件壞事嗎？不盡然，至少它點出一個問題、一種狀況。面對問題時，我們應該思考的，不是當下的窘境、尷尬，以及所衍生的情緒，而是試圖尋求解答。
先先問問自己「為什麼？」，找到問題真正的根本。
我在職場上也曾遇過好幾次被人誤解的情況。雖然身為人資主管，但其實我是很不像的。一般人資都給人一種既定印象，溫柔、敦厚，大多穿著體面，對外代表公司形象，因而給人專業的感覺。然而，我給人的形象更像個工程師阿宅，當然這也與我一直以來都在製造相關產業有關；另一方面，我的性格比較奔放灑脫，講話也直接。這讓一些在職場上剛認識我的人，因為與其對人資的既定印象不同，而產生意外感甚至排拒。
我也聽過一些對我的批評，甚至有人說：「我認為則文不能勝任這個職務，他太年輕了。」而這些話後來也傳到我耳中。
當下我的反應是：「為什麼他們會這麼認為呢？」我們每個人因為成長背景、教育環境的不同，因而塑造出各自的價值觀及看待事物的方式，有時候重點並非「誰是壞人」，而是理解這不過是不同價值體系的碰撞而已。這些碰撞，其實只是基於不理解，一旦彼此理解的橋梁能建構，諒解也會隨之而來。
有些人在面對批評自己，或者跟自己不對盤的人時，就會在心中建築起一道高牆，避免與之接觸；甚至與身邊的人抱怨，而使得這個情緒更加深化。面對這樣的困境，我會建議你應該試著找對方聊聊，但不是貿然地興師問罪：「我聽誰說你覺得我怎樣」、「為什麼那個專案你要這樣搞我」，而是先承認自己有所不足，進而尋求對方的建議及協助，好讓自己可以有所成長及改進。
只要你願意謙虛地放下身段，通常對方也會改變態度，與你分享一些看法。相較於迎合討好，主動尋求幫助的態度，才是建立良好互動關係的方法。
被討厭，反而是深入了解自己的機會
心理學上，有一種「富蘭克林效應」。故事是這樣的，美國開國元勳富蘭克林，曾有一位政敵，總是處處與他作對，不僅在各種法案上扯他後腿，甚至寫信給議會聲稱富蘭克林不適任，讓富蘭克林恨得牙癢癢的。
有次，富蘭克林用了一個方法，回敬這個對他不友善的議員，沒想到卻讓對方從此對他十分友善。他所做的事情就是─「借一本書」。富蘭克林聽說這位敵對的議員，有一本稀世的書籍，便向其詢問是否能借他看看。對方答應了，富蘭克林讀完書後便寫了一封信滿懷感激的信致意。經過這件事情之後，這位政敵態度軟化，對待富蘭克林也變得友好。
簡單的說，這是由於大腦的機制會認為「正向的行為源自於『喜歡』」，為了把這樣的意識邏輯理順，便潛移默化地讓自己「喜歡上」自己幫助過的人。我發現這個效應是真實而且有用的。當我們尋求那些曾經批評過自己，或在工作上為難自己的人幫助時，可以藉此了解對方的想法，以及他「為什麼」會這樣看待我們，並給出這樣的評價。
給對方講出來的機會，透過抒發出情緒，對你的厭惡感不僅會降低，說不定他所提出的看法對你也是有建設性的，畢竟沒有人是十全十美。越是親近的人，有時反而顧慮到交情更不敢說真話。
在這樣的互動過程中，你們很有可能可以化解誤會。被討厭、被批評，不見得是壞事，因為當我們試圖去尋找原因的過程時，勇敢面對源頭、放下執念，承認自己可能有所不足，往往能得到意外的收穫，進而更加了解自己。許多現在跟我建立起非常深厚情誼的工作夥伴，一開始都不是很喜歡我，但隨著透過像這樣主動尋求理解的方式，我不僅看到了自己的盲點，藉由他們也幫助我找到一些方向。
【THINK ABOUT】
有沒有在職場上讓你恨得牙癢癢的「小人」？ 請他喝杯咖啡吧！請他幫你做一件小事，讓他提供你一些職場建議，或許一開始你的心裡會很抗拒，不妨試試這個「富蘭克林效應」，找到「為什麼」，以及破解這個困境背後可能的解方。
節錄自：悅知出版《成就未來的你 / 何則文 著 》
（原文標題：如何在職場上化敵為友）
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