2022.07.15 ｜ 8833次觀看

面對辦公室衝突，你會一味討好、直球對決、冷眼旁觀...？心理師曝「這類人」活得最累

在職場上面對壓力或威脅時，每個同事所展現的「生存姿態」都不盡相同。有人本能會討好、或搞笑化解衝突，有人逃避或冷眼旁觀、有人霸氣直球對決...，生存姿態沒有「好」或「不好」之分，只有「一致」或「不一致」的區別。本文列出職場裡4種不同面對壓力時所展現的「生存姿態」，你是哪一種？

文／許皓宜（心理師）

職場中，我們所感受到的壓力和面對壓力時的反應，都與工作本身相關嗎？那可不一定。有時，職場壓力是因為我們在環境中感受到某些口語、或非口語的威脅，於是為了保護自己存在的價值，會採取某些習慣性的方式來應對。

這些慣性最初來自我們在原生家庭中，感受到家人之間存在著情感張力時，所發展出的一種本能式的心理防禦。比方說：父母吵架、家人工作不順利……，在那個當下，危及生存的威脅感可能讓我們呼吸急促、腦神經抽痛，忍不住想要做點什麼來表達這種感受。

家庭治療師薩提爾將這種存在於情感壓力下的表達方式，稱為「生存姿態」。

生存姿態沒有「好」或「不好」之分，只有「一致」或「不一致」的區別。所謂「一致」指的是：我心裡感受到的，我如實把它表現出來；「不一致」則是：我心裡感受到的，用一種經過扭曲的方式來展現。

講求公平的人：「指責式」的壓力應對

每次見到同事A時，他總在抱怨主管做事不公平，「你知道那個同事有多混嗎？可是老闆一點都看不出來。」「你說，老闆是不是有什麼問題，沒辦法公正地看清楚事情全貌？」

A的說話模式是這樣的：

薩提爾稱這種生存姿態為「指責」。這種應對方式來自我們幼時，從不知所措經驗中學到的應對習慣。為了生存不要太過煎熬，我們關起對「他人」狀態的覺察，將心力關注在「自己」和周圍「情境」上。

比方說，生在一個父母時常爭吵的家庭裡。父親常常酒醉回家，你看到母親責罵父親「沒出息」的模樣，想過去照顧喝醉酒的他，卻被母親一聲「不要管他」所制止。為了生存，你心底刻畫下那副叉腰罵人的樣貌，學習去忽略父親心裡「因為工作鬱悶才喝酒」的苦楚。

漸漸地你養成習慣，只要別去關注「他人」的心理狀態，就不用因為情感而造成自己的為難。

彷彿是一種「不得不為」，卻讓你覺得自己刻薄，朋友越來越少（因為看他人大多不太順眼），也缺乏個人的進步空間（因為看不見別人對自己的感受）。

「只要關注自己和所發生的事情（情境）」就好了！這不是自私，是從小學會的生存法則。一種「指責」的生存姿態，造就職場上習慣指責（看見別人不好）的我們，然後忽略了這背後其實藏著一個害怕失控、孤單，並且很有想法的自己。

顧全大局的人：「討好式」的壓力應對

同事B在公司裡的5個單位被調來調去，並不是因為他表現不好，而是每次要成立新部門時，老闆會問同事：「誰可以去支援？」同事們總是裝傻，刻意將視線避開老闆的眼光。

其實B也不想去。但每每看到大家的迴避，老闆臉上閃過一絲難過的神情，他就只好把燙手山芋扛起了。一、兩次之後，只要沒人自願，大家會同時把目光看向他。「沒關係，我來好了。」為了大家好，他總是勉強自己這麼說。於是他就成了永遠的支援部隊。

他的行為模式是這樣的：

這是種名為「討好」的生存姿態。不同於「指責」的應對方式，在這種姿態中，我們習慣忽略「自己」的感受，以「他人」和周圍「情境」為主體。別人好或不好、事情能不能辦成，彷彿都是我們的責任。

「討好」的應對方式，可能因為從小習慣將父母親爭吵看作是自己的責任，所以反而把自己的需求縮到最小，犧牲自己去適應別人的需要。

然而，這種習慣是出自恐懼、而非真心。

為別人做得太多的結果，人家還不見得領情，甚至說你雞婆、看不起你。不知不覺你成為一個受害者，然後漸漸成為沒有自己主張的人。

「討好」的求生模式讓我們在職場上過得十分疲累，常常有「吃力不討好」的感覺，然而因為焦點放在別人身上，幾乎看不見自己可能也陷入夾雜憂慮、焦慮，和一點神經質的心情。

就事論事的人：「超理智式」的壓力應對

在公司裡，同事C總是就事論事、思路清晰。任何問題很快就抓到重點、犀利回應。

「這樣成本會變高、品質又沒有比較好，發信給他們，說要換一間廠商！」說起話來，她就是可以這麼冷靜。

「可是，這廠商是老朋友了，這樣會不會傷感情？要不大家再吃個飯商量一下？」

「有什麼好商量的，吃飯不用時間嗎？我們為何要在一個品質低落的廠商身上耗費成本？」她回。

同事們其實都私下議論，說她冷酷無情。但她蠻不在乎似的：你說你的，我做我的。

這個行為模式又有什麼特徵呢？

這種生存姿態，薩提爾稱為「超理智」，可能來自小時候就養成習慣，別去感受「自己」和「他人」的心情，只關注問題「情境」就好，否則事情會變得很難辦。

漸漸地，大人在爭吵、有人愁眉苦臉時，都就事論事就好了，過多情感只會讓事情變得更糟，因為發生問題的時候，哭是沒有用的。縱使這樣會讓別人說你沒有溫度、沒有創意，但起碼這麼做可以保護自己。

最後在職場上，我們變得「超級理智」。別人可能說這是缺乏同理心，但自己明白，這種強悍背後藏著一種不為人知的恐懼社交的心情。

關鍵時刻搞笑的人：「打岔式」的壓力應對

每當工作氣氛不好的時候，只要有同事D在就沒事了。

那天，兩個同事在會議上都快吵起來了，身為秘書的她，居然就起身站起來說：「你們要不要吃西瓜？」沒一會兒，她跑到外頭又鑽進門來，手上拿著一盤切好的西瓜「吐司」。

「妳真的很突然，很跳tone耶。」大家忍不住笑了。她把西瓜吐司烤得好香，一下就化解了會議室裡尷尬的氣氛。

有人說她幽默，她卻悄悄摸了摸自己的胃。其實剛剛那一刻讓她胃好痛，她不是幽默，是沒辦法忍受氣氛不好。

她的行為模式背後的心理特質又是什麼呢？

習慣用「打岔」來應對壓力的人，表面上努力讓自己看起來平靜無波，其實內心波濤洶湧，不做點什麼來打圓場，就沒辦法消除滿心的焦慮。在這種姿態裡，我們一點也不懂得好好關注「自己」、「他人」或「情境」，只是趕快做些什麼、努力解除警報。

我一直覺得，這種人其實活得最辛苦，因為他們的「搞笑」是一種心理上混亂、缺乏控制感的行為反應。

一個從小習慣「打岔」的人，可能變成職場上的緩衝劑或開心果，然而，心裡卻常常缺乏歸屬感，有千百個不自在和萬般無奈。

「生存姿態」理論中最有意思的地方是：我們總能將自己套上其中的某一類型。當然，也會有人問，生存姿態難道不會是混搭型嗎？

或許可能。

但我認為，還是可以找得出一種最常出現的「典型」。或者，你會發現自己遇上某同事時是A類型，遇上其他同事又變成B類型。那麼，也許是那個人的姿態影響了你的內心狀態，進而讓你展現出不同的行為姿態。

節錄自：商業週刊《為何上班這麼累？其實是你心累：心理學家的職場觀察／許皓宜著》