自戀型人格者如何操縱人心、扮演受害者？5個問題高情商破解
自戀型人格者擅長扮演受害者，並以此達到操縱他人、獲取同情的目的。無論是在情感關係、職場或社交場合，他們能以「三角操縱」手法離間人際關係，讓受害者處於孤立無援的困境。本文解析高情商解法，幫助你識破自戀型人格者的伎倆，守住界線。
文／艾琳．倫納德
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自戀型人格「扮演受害人」與三角操縱
其中一種自戀型人格者常用的伎倆稱為「扮演受害人」（歐克等，2021）。他們會對別人宣稱自己遭到不公平的待遇、因你受傷、被你利用或是虐待，以此扮成這段關係中的受害者（麥卡洛等，2016）。同時，他們也可能利用扮演受害人來逃避應負的責任，把過去不好的遭遇當成擋箭牌，迴避當下犯錯應受的責難（歐克等，2021）。自戀型人格也會透過扮演受害人來佯裝示弱，讓其他人誤以為他們在坦誠內心想法；然而，以受害人姿態示弱與心理健康的坦誠有著天壤之別（第四章將會再詳述兩者之間的差異）。
| 幫鄰居顧家一事結束後，馬帝回家時將史提夫一把抱起，並道：「天啊，我好想你。」接著告訴史提夫他在離開的這段釐清了一些頭緒。往後幾天，馬帝變回了當初那個讓史提夫心動不已的人。他像之前一樣體貼，願意空出時間和史提夫談心，兩人也有更多的肢體接觸。 但是史提夫心底還是有一絲疑慮，擔心馬帝又會故態復萌，於是為兩人安排了去紐約度假的豪華行程，準備在那個週末假期鞏固與馬帝的感情。他訂好機票和浪漫的旅館房間，還花了一大筆錢買了紐約尼克隊球賽的門票，準備去看馬帝最喜歡的球隊比賽。史提夫原本擔心自己太沒有安全感害得兩人漸行漸遠，可以讓這段感情重新升溫令他高興萬分。 兩人最後一次在紐約共進晚餐時，馬帝提到和公司的新員工傑克聊過幾次，還說他「超有魅力」，對他的專業能力和幽默感讚不絕口。史提夫感到心一沉，聽著馬帝滔滔不絕地讚美傑克，他的焦慮感也從四面八方湧入。他靜靜地問：「你是故意的嗎？」 「我有怎樣嗎？」馬帝像是沒聽見似地繼續聊著那位「完美」的同事。 史提夫不敢置信，實在忍無可忍，在桌上留下小費後便離席。獨自漫步在紐約街頭，備感絕望的史提夫打給了兩人的共同朋友娜塔莉向她吐苦水。他很難過這段感情變了質，娜塔莉回道：「對，馬帝說你是個控制狂，神經兮兮又愛吃醋，他快要受不了了，你不能再這樣下去。」 聽到這句話，史提夫震驚地僵在原地，完全不知道該如何回覆。 兩人結束通話前，娜塔莉補充道：「史提夫，如果你在聖誕節前把馬帝趕出公寓，我們這輩子都不會原諒你。」 史提夫一陣暈眩，覺得自己像座孤島。全世界都站在馬帝這邊，所有人都認為問題出在史提夫身上。史提夫首次恐慌發作，他打電話給心理治療師預約了面談。治療師同理史提夫的遭遇，告訴他這段關係並不正常。 |
馬帝以3種不同方式來扮演受害人：首先，他以自己經濟狀況不佳的理由促使史提夫同意與他同居，接著繼續利用對方的善意、慷慨與同理心。接著，他不斷宣稱自己是「受傷的一方」以便推卸責任。比方說吃晚餐的時候，他沒有承認自己一直誇獎別人傷到了史提夫，反而若無其事地指責史提夫沒安全感。最後，馬帝對兩人的共同朋友宣稱自己是受害者，好讓其他人站在他那邊一起譴責史提夫，誤以為史提夫才是加害人或是「壞蛋」（麥卡洛等，2016）。
一旦自戀型人格扮演受害人，另一方就會立即被視為加害人或是施暴人（羅森菲德，2004）。這項計策可說是自戀型人格手上最強大的武器，因為他們連一句你的壞話都不用說，就能讓其他人不信任你，他們只要輕鬆地扮演受害人就好。
支持自戀型人格者的人如果說「他從來沒說過一句你的壞話」，你可能會覺得十分困惑，開始懷疑自己的判斷力。你會開始想：「難不成真的是我想太多了？」實則不然。自戀型人格者假裝自己受到傷害、被人利用，就是為了汙衊你的人格。比如馬帝在去紐約玩的兩週前，可能早就背著史提夫跟娜塔莉說：「如果史提夫跟我提分手，他應該會把我趕出公寓，這樣我跟威威就會無家可歸。我沒有親人住在這座城市，比較好的朋友也對貓毛過敏。」
即使馬帝沒有直接講史提夫的壞話，卻讓他聽起來像個鐵石心腸的壞蛋，這樣就足以改變他人對史提夫的眼光，產生保護馬帝、為他打抱不平的想法。
自戀型人格入侵你的生活，扮演所有人眼中的「好人」，拉攏你的摯友等人再聯合他們一起對付你，這整個過程稱為「三角操縱」（格林伯，2020）。這種手段十分惡劣但也非常強大，而自戀型人格者會對任何人使用這種離間的招數，引領別人跟著自己對抗一個共同敵人，藉此贏得社群的忠誠和信任。三角操縱也類似霸凌或是偏袒（play favorites），當他人視自戀型人格者為「好人」，你自然就會成為他們眼中的「壞人」。這群人會無禮對待你，針對性地騷擾你、干擾你的生活、排擠你、霸凌你。這時候就必須仰賴高情商解法來度過難關，如此一來你也能意識到自己並非孤身一人。
高情商解法
3問題評估對方是否在扮演受害人
不確定伴侶是否在「扮演受害人」時，請回答下列3個問題來評估：
- 對方是否在社群媒體上發文說你深深傷害了他們？
- 對方是否逢人就說你對他造成一輩子都無法癒合的傷害？
- 對方是否會把過去的艱辛當作現在做錯事的藉口？
如果有兩題以上的答案為「是」，則對方很可能試圖透過扮演受害人來操縱你。保持鎮定，避免嘗試為自己平反，忍一時風平浪靜。總有一天其他人會聽膩他「打同情牌」扮可憐的說詞，只是所需的時間長短並不一定。如果你在這之前忍不住反駁就是正中對方下懷，因為你看起來就跟自戀型人格者說的一樣死不認錯，所以最好的辦法就是視而不見，如常生活。
2問題自問評估
同時也要自問以下問題：
- 對方是否試圖扮演受害人，把責任或是過錯順勢推卸到別人身上？
- 對方是否提起個人的困境來引發你的同情心，用情緒勒索的方式引導你打破自己的原則？
如果以上任何一個問題的答案為「是」，你的伴侶很可能在利用你的同理心。真正的解法應該是同理對方，但不能縱容對方。
同理的同時謹守底線
這時必須謹記，同理對方的同時也要謹守底線，不可縱容對方的惡行。以馬帝和史提夫同居的理由為例，史提夫當時可以說：「你很緊張、很擔心，不知道自己能不能按時繳房租一定很可怕，我明白。無論發生什麼事我都會支持你，我可以幫你問問我當房仲的朋友哪邊的租金比較便宜。」一般來說，支持同理別人一向比起拯救別人來得安全。
而在碰上三角操縱的情況下，前面也有提到要避免為自己辯解；另外也再次提醒讀者不要試圖讓其他人看清自戀型人格者的真面目，因為結果往往會適得其反，導致其他人以為你才是想操縱人心的壞蛋。
與其落得如此下場，你可以大肚有禮地淡淡說道：「每個故事都有兩面。」如果你不予理會，鬧劇就會提早結束；要是你決定加入混戰，格擋攻擊、出個幾招，就會坐實自戀型人格說你抱有敵意的指控了，同時也會吸引更多人注意你們之間的恩怨。雖然要隱忍不發並不容易，忽視他們還是讓情勢降溫最好的方法。
打破謠言、駁斥對方對你的人格攻擊最有效的方法則是無視罵名，繼續按照原本高情商的方式生活。高情商者嚮往和諧、平靜和友好的環境，要忍受這一切真的很殘忍，但是一旦和自戀型人格者起衝突，握手言和的機率可說是微乎其微。只要堅持下去，其他人自然不能再否認你是個暫時受到自戀型人格者霸凌的好人了。
節錄自：方言文化《高情商的小惡心機／艾琳．倫納德 著 》
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