善良好人、好欺負…你是「被動軟柿子型」嗎？有哪些特徵、副作用？
屬於「被動軟柿子型」的人，經常表現出過於貶低自己，或者把對方置於首位的消極態度。因為很懂得體貼他人，耐受度也很高，所以總是被評價為「非常好的人」。極易被牽著鼻子走的被動軟柿子型，有哪些言行特徵？會產生哪些副作用？
文／安潔拉・森
本文目錄：一忍再忍的「 被動軟柿子型 」特徵（點擊可快速前往）
第一章提到的案例芝賢，就是典型的被動軟柿子型。這類型的人，雖然不會侵害他人的權利，卻允許他人侵犯自己的權利，甚至還會自我攻擊。被動軟柿子型的人，在產生負面情緒時也不會表露出來，而是先想著迎合對方，所以周圍的人有時很難察覺他們的想法與情感。
即使對方強行推進，被動軟柿子型的人也不會明確劃分界線，而是習慣繼續隱忍，並反覆透露出「這種程度還好」的訊息。因此，即使對方隱約察覺到自己越線，也很容易用「對他來說這應該不算什麼」當藉口，來迴避應該承擔的責任。接著，「對你來說這不算什麼吧」，逐漸變成理所當然的期待，也就是「即使我這麼做，你也應該接受」。侵害對方權利的問題行為反覆出現，甚至變本加厲。
我是「被動軟柿子」嗎？常見言行特徵判斷
屬於被動軟柿子型的人，經常表現出過於貶低自己，或者把對方置於首位的消極態度。因為很懂得體貼他人，耐受度也很高，所以總是被評價為「非常好的人」。當然，適度的謙讓、關懷與忍耐，是為人的重要品德，但任何事物只要逾越限度，就會隨之產生問題。
被動軟柿子型說話的主要特徵
接下來，就讓我們看看被動軟柿子型的人，在說話時有哪些主要特徵：
| 說話特徵 | 舉例 |
|---|---|
| 句子的連接與斷點不明確 | 結尾部分含糊拖沓、支支吾吾等。 |
| 無法完整地把句子說完 | 遲疑、猶豫，經常說到一半打住或乾咳等。 |
| 說話時聲音不清晰 | 說話時聽起來哼哼唧唧、哽咽、顫抖不安，或者音量過小，沒有高低起伏等。 |
| 重點不清楚 | 說話拐彎抹角、長篇大論等。 |
| 編造理由進行辯解 | 「我是想幫你，但⋯⋯」等。 |
| 即使內心抗拒，表面上也假裝無所謂 | 開玩笑似地一笑置之、自嘲等。 |
| 總是迎合對方 | 刻意壓抑，不表露自己的情緒或需求；自我攻擊、貶低等。 |
| 過分地表示歉意 | 在不適當或不必要的情況下，也不斷地說「對不起」等。 |
| 提前防禦，避免可能發生的攻擊 | 例如以「對不起，很抱歉打擾你」來表示歉意； 「你應該會很傷心、可能會心情不好」來進行推測； 「也許我說得不對」、「我的主張不一定就是對的」來分辨是非； 「不是什麼重要的事，不必太在意我說的話」來自我貶低； 「不是只有我這麼想，大家都這樣說」來迴避責任； 「雖然講出這種話很傻，但我就是不太懂」來自我否定等。 |
藉由自我貶低來表現禮儀和謙讓，是東方品德與文化的特殊性，但若表現得太過頭或經常反覆，就可以算是被動軟柿子型的溝通。
被動軟柿子型溝通的行為特徵
那麼，被動軟柿子型的人，行為上有哪些特徵呢？身體語言又被稱為手勢或肢體語言，根據社會和文化的不同，以多樣的形式展現。例如說話時盯著對方的眼睛，在歐洲代表著尊重與真誠，
但在某些情況下，也可能被認為是「不禮貌」。儘管如此，肢體語言仍具有一定的普遍性，有時能傳達比語言更強烈的訊息。
被動軟柿子型的人，在溝通時常見的行為特徵如下：
| 行為特徵 | 舉例 |
|---|---|
| 姿勢看起來缺乏自信 | 如彎曲的姿勢、萎縮的姿勢等。 |
| 散漫的手勢 | 反覆摸頭髮、衣服或脖子，或者撕嘴皮、指甲等。 |
| 言行不一 | 嘴上說心情不好，但臉上卻露出笑容； 一邊勸阻，一邊表現出親切的態度； 果斷地表示否定，肢體卻畏畏縮縮。 |
| 防禦的動作 | 掩嘴、雙手緊緊地交叉在胸前，或者把手放進口袋裡等。 |
| 迴避的行為 | 避開視線、過度保持距離、躲避聯繫或失聯等。 |
| 自我壓抑 | 表情沒有變化，下巴或臉部肌肉僵硬； 身體向某一邊傾斜，看起來不舒服或不自然； 經常自我檢視，過度地控制表情和姿勢等。 |
被動軟柿子型的短期效益與副作用
極易被牽著鼻子走的被動軟柿子型，溝通時似乎只會吃虧，但短期來看也有好處。這類型的人，大多會獲得「善良」或「好人」之類的稱讚，由於他們習慣順應團體規則和他人的要求，能夠「不出風頭」地融入群體，因此被批評或拒絕的風險也較低。只要不向他人提出請求，自然不會被拒絕；不刻意提出問題，捲入爭議的可能性就很小。比起直接面對並解決衝突，被動軟柿子型的人會透過這種方式，迴避、拖延、縮小或隱瞞問題，避免在短期內造成不便，進而減少不安和憂鬱等負面情感。
相對地，其副作用也不容小覷，雖然短期內能降低不安、憂鬱等情緒上的痛苦，但如果持續隱忍、壓抑自我，接受他人的要求，就會逐漸逼近臨界值。假如負面情緒不斷累積，很可能會在某一瞬間突然爆發，變得具有攻擊性。平時性格溫順，但「蓋子」爆開就一發不可收拾的人，通常屬於這種類型。
如果勉強自己聽取他人過分的請求，就會被困在「好人」的形象中，導致人們的期待與要求愈來愈多。「善良」、「好人」這樣的評價，很容易變成「好欺負」，如此一來，人們的要求自然愈來愈超過，也愈來愈頻繁。「過分的好意，只會換來他人的隨意」，這句話精準地表現出被動軟柿子型「不斷提升他人期待值」的缺點。假如長期持續這種溝通方式，可能會反覆遭遇期待對方做出犧牲的相互依賴關係、單方面過度犧牲的不平衡關係，甚至是具有破壞性的關係。
此外，被動軟柿子型的人代替他人解決問題，相當於切斷對方自己克服困難的機會與責任。雖然表面上看似犧牲，但實際上是以「沒有我不行」的態度，代替他人完成一切，藉此證明自身的價值與必要性，所以又被稱為促進者（Enabler）或「好人情結」。若長期處於這種狀態，會讓對方的無能與依賴肆意蔓延。
節錄自：大好書屋《守護我的關係心理學：認識4種溝通類型×49個心理圈套，用英國IAPT 10週關愛課程照顧自己／安潔拉・森 著 》
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