當體貼帶來困境--照顧其他人之前，先照顧自己

高年級不打烊X中年來作伙Podcast節目EP166，當時職涯諮詢師黃微提到中年轉型困境者有一個類型就是能力太過優秀反而無法轉型。這種類型的工作者，因為能力不錯所以從小不斷滿足家中的期待，也做出成績，然而自己卻不快樂，到了中年後明明想要做出改變卻不知道如何開始。

文／蘇鈺茹, 蔡詩詩, 陳祺杰 圖／Andrea Piacquadio

整理編輯／104高年級

體貼是一種有同理心，能夠理解他人需求的表現，在人際互動中也常被視為一種優勢能力。體貼的人通常給人溫暖、包容的感受，並且擅長察覺他人的需求與提供協助。這樣的人格特質可能來自原生家庭的養成，個體透過年幼時與家人的互動，學習觀察與理解他人的情緒反應並做出回應，並從這樣互動的過程中建立起同理心。然而，有些人可能因為家人較情緒化，而變得擅於察言觀色，以避免受到家人高漲的情緒波及。

家人之間的相處雖大多出自善意，但即便生活在同個屋簷下，彼此的成長背景和生命經驗也不會相同，若將自身的想法強加於其他家人，原本的善意也可能成為一種束縛。此時，過度體貼的人可能會將完成家族的願望放在第一位，擱置自己內心真正的想法。他們願意這麼做的原因，可能出於他們的能力可以勝任，或是希望藉由幫忙家族解決問題來得到關注或認可。

家中的長子、長女或單親子女特別容易落入這樣的困境，因為他們從小就被賦予照顧弟妹，承擔家中經濟等等責任。長期累積下來，就容易形成需要為他人感受負責的錯覺，並且誤以為自己是在照顧他人，但其實他們可能正在以忽略、逃避原本應面對與處理的問題來作為解脫。

具有上述特質者一開始或許會有些成就感、滿足感，但長久下來，會感到疲憊、自我懷疑、想要逃離，若想卸下原先的使命或有所調整就變得相當困難，也會衍生出自己不孝、沒有幫到家裡的罪惡感。就像故事中Ｋ雖然清楚雜貨店是夕陽產業，也明白維持原本的經營模式是不智之舉，若不轉型，對經營者、家族都是一種消耗，甚至是痛苦，卻還是無法放下爺爺的雜貨店。

從情緒勒索中解套

情緒勒索（emotional blackmail）為心理學家蘇珊．佛沃（Susan Forward）在一九九七年首度提出的概念，指的是一種利用恐懼（fear）、義務（obligation）和罪惡感（guilt）在關係中控制他人的行為。此為人際互動中，尤其是家庭中，最為常見的一個現象。

一般在健康的家庭中，每個成員都有其界線，彼此有清楚的位階，也允許每個人獨立做選擇，即使出現衝突、矛盾，也能試著釐清彼此的想法，尊重彼此的選擇。但也有部分的家庭，成員間的關係缺乏界線、過於權控，而發展出情緒勒索的相處模式。

例如父母親運用威脅、罪惡感等方式來控制孩子；或是孩子認為自己已經夠大可以自行做出選擇，結果卻被父母以羞辱或是沉默等方式否決；抑或是家庭成員需要服從家族的決定，無法依循自己的意見進行選擇，就像英國皇室的哈利王子想離開皇室，也需要經過家族成員討論來決定。

家庭的限制、困境、榮耀感、使命傳承等因素，都可能讓個體忽略自身感受，做出為了家族好，對自己並非最好的選擇。他們在成長的過程中長期受到這樣的思維模式制約，甚至可能因為擔心受到他人的批評而無法做出選擇（例如：「你已經生長在不錯的家庭，怎麼可以這麼不知足？！」）。

因此，個體在面對無奈或痛苦等情緒時，需要找到一個避難所、一個可以喘息的空間，以便做短暫的放鬆，並在適當的時機點，將累積在體內的壓力、情緒宣洩出來，就像水庫需要定期洩洪，以便擁有更大的蓄水能力，避免走向潰堤失控的局面。

每個人都需要Me Time

Me Time指的是專屬於自己的時間，在這段時間裡，最重要的就是回應自身的需求，好好地照顧自己。

並非某種性別、某種工作狀態的人才需要Me Time，每個人每天都會遭遇到一些情境壓力，若沒有留心去調整、宣洩，這些壓力將會一點一滴累積，直到壓垮自己。

擁有Me Time也並非逃避，而是一種短暫的休息、一種保養，就如同睡眠、吃飯一樣重要。透過大腦、神經的放鬆，我們才有餘裕回頭處理先前的困境，面對新的壓力。

因此，怎麼做幫助於自己擁有Me Time呢？你可以從認知、情感、行動等三方面著手：

●在認知上：

→我們需要像面對重要客戶一般，將注意力拉回自己身上。不是利用日常剩餘的時間，而是刻意在生活中挪出一段適當的時間、空間來進行。

→試著擺脫自我批判與自我否定，像是：「都已經什麼年紀了還在做那些事？」、「現在最重要的是做這些事嗎？」、「你把家人的需求擺在什麼地方？」上述念頭會阻止你將焦點放在自己身上。你需要重新檢視自己的需求或想法，嘗試降低干擾因素。

●在情感上：

→我們可能已經跟自己的身體感受斷開連結，需要練習核對自己的感受，並對自己的情緒變化保持敏感，重新與自己的感覺連結（可參考第二章、第十章的身體感受練習）。

→當出現較明確的情緒反應時，例如情緒低落、身體某些部位緊緊的、卡卡的，試著回應身體發出的訊號。

●在行動上：

→設定合理、便利的執行計畫，來降低痛感或阻力，漸漸形成改變。

→找出適當的週期，可能是每日起床後、上班前、下班後、移動到公司的通勤時間，或甚至提早安排好每週的半天放假時段，讓自己有時間整理情緒，好好清點或反思近期的自我狀態。

→做一些想做的事，例如發呆、喝咖啡、看場電影、散步、旅行、泡個熱水澡、參加一場激烈的賽事、學習一項新技能等等。

→想想小時候的願望，你是否曾經期待做些什麼？或曾經寫下哪些想做的事情？開始計畫行動。

每個人都需要一個專屬的時間、空間去緩和自己的情緒。高壓來襲時，我們不一定都得立即積極面對，急於處理當下的問題，有時反而容易因過於專注於事件細節而忽略整體狀況。這時，我們可以停下腳步喘口氣，重整步伐，讓腦中混亂的思緒平靜下來，也許我們會找到不同的觀看視角，發現新的出口。

節錄自：商周出版《不想談也沒關係：心理師帶你以非語言方式，為封閉的心靈打開些許空間，擺脫失落，獲得療癒，作者／蘇鈺茹, 蔡詩詩, 陳祺杰》

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