5 個社交小技巧，幫你在建立職場好人緣

關於工作上面的煩惱，職場人際絕對是很多人困擾的問題。對於不擅交際的人來說，對上的溝通、同事之間的交往，皆是每天都必須面對的難題。想要增進自己的社交能力，又不如其他職能課一樣按部就班就可以確保能力提升。究竟要如何改善職場人際關係呢？

文／胡慎之圖／Helena Lopes

整理編輯／104高年級

社交的五個原則

在社交中，我們要遵循一些原則，從而幫助我們從「社交菜鳥」進階為「社交達人」，從迴避社交到享受社交。社交原則同樣包括五個方面。

◇做一個願意為他人鼓掌的人

從心理學上講，每個人都需要被看見。當我們能看見別人的那一刻，也許自己也會被更多人看見。就像我前面提到的我那位朋友一樣，當我介紹其他朋友給他認識時，他總是先為對方鼓掌。相反，如果他一開始看到的都是對方身上的缺點和瑕疵，甚至當面指出來，讓人難堪，他就不可能擁有眾多的好友，也無法贏得他人的尊重。

◇尊重自己，同時尊重他人

在社交中，最常見的兩個迷思就是太看輕自己和太看重他人。太看輕自己，於是把自己在關係中的位置一降再降，將自己活在了對方的陰影下，對方一句無心的話語，就能使我們的心情左右搖擺、忐忑不安。而太看重他人，是指我們經常將別人看作照顧自己的人，將其視為最好的朋友又或是最親近的角色，認定對方有義務照顧自己的感受，於是在關係中逐漸得寸進尺，忽視了別人的意見和感受，這是一種自負的表現。難怪總有人發出疑問：「我是把你當作好朋友才這麼說的，你怎麼這樣？」

很多時候我們覺得得不到別人的尊重，是因為我們既沒有做到尊重自己，也沒有做到尊重他人。為什麼這麼說？回到剛剛那個演講的場景，我們為什麼會尋找挑剔的目光？最根本的原因是我們覺得自己可能存在讓別人挑剔的地方。尊重也是如此，當你能夠尊重自己的內心，同時傾聽他人的想法，才能收穫一段恰如其分的關係，關係中的角色也能夠回到他們本應該在的位置上。

◇要有循序漸進的分寸感

所謂分寸，就是人與人之間的邊界。經常有人跟我分享他們經歷過的一些尷尬時刻，比如把自己的秘密告訴給了別人，結果轉眼間這個秘密就被傳開了。那一刻，他既憤怒、難堪，又後悔。

法國作家羅曼．羅蘭（Romain Rolland）曾經說：「有些事情是不能告訴別人的，有些事情是不必告訴別人的，有些事情是根本沒有辦法告訴別人的；而且有些事情是，即使告訴了別人，你也馬上會後悔的。」

所以，社交過程中的拿捏與知曉分寸顯得尤為重要。在彼此關係沒有到達一定程度的時候，如果沒有邊界地隨意把自己呈現給任何人，自己的脆弱或是強大，都有可能成為日後困擾的來源。分寸感既是一種對自己的保護，也是一種對彼此關係的保護。

◇向對方表達善意

來往需要兩個人互相走近對方，但如果兩個人的關係變成了互相對立，那就說明這段關係中的某一方可能不是帶著善意的；或者說其中一方給另一方貼上了「惡意」的標籤，所以才會在對方想要走近自己時選擇了逃離。

而表達善意，則是向對方釋放友好的訊息，告訴對方：我願意接納你，我想跟你有更多的交流、交往與合作。這樣彼此的關系才能更近一步。

◇遵循價值交換原則

當一個人認為自己沒有價值，無法對別人有貢獻、有幫助時，就會覺得自己很糟糕、很孤獨。但是，在你不斷成長、不斷追逐優秀的過程中，你的價值會不斷提升，你在社交中也就具有了吸引力。在與別人交往時，你不但擁有充分的自信，還會自帶吸引力，讓別人願意主動走近你、與你結交。

這就提醒我們，想要遠離孤獨，建立真正的社交關係，關鍵一點就是要不斷提升自我。我們可以通過兩方面來實現這個目標：一是向內探索，尋找自身的亮點，並將其發揚光大，同時停止對自己的否定，增強自己的信心；二是向外拓展自己的社交圈，與願意支持你、幫助你的人建立聯繫，打造自己的社交系統，不斷積累自己的社交資源。當你變得比以前的自己更好、更優秀時，你的自我價值自然就獲得了提升。

這裡有一點要注意，有些人會處於一種自戀狀態，喜歡事事以自我為中心，希望所有人都圍著自己轉，卻不願意為別人付出或提供價值給別人，時刻想的都是如何從別人身上獲取利益。這樣的人一定是孤獨的。

如果你恰恰是這樣的人，那麼我建議你試著改變自己，學著去為他人提供價值。在心理學上，為他人提供價值被稱為「他者貢獻」。《被討厭的勇氣》一書中說：「『他者貢獻』並不是捨棄『我』而為他人效勞，它反而是為了能夠體會到『我』的價值而採取的一種手段。」我們最容易理解的「他者貢獻」就是到社會上工作或參與勞動，這些方式並不完全是為了賺取金錢，還為了實現「他者貢獻」，體會到「我」對他人是有用的，進而獲得自己的存在價值。這時，我們不但看到了自己的價值，還獲得了別人的尊重，擁有了更好的人際關係。

節錄自：啟示出版《恰如其分的孤獨，作者/胡慎之》

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