情商低,開口就是錯;情商高,不開口都能贏。那麼,怎樣才能擁有高情商呢?作者發現高情商的人有5個共通點,包括:一般不惹事也從來不好惹,不吝惜讚美別人,也不非要別人來讚美。他指出,這5則操作性特別強,會發現練成高情商沒有那麼難。
文/格總
「高情商」大概是人人都想有的。傳說中,高情商的人內心強大,做人做事有分寸還自帶社交外掛。你面紅耳赤都爭不來的,人家輕飄飄地幾句玩笑話就擺平了。你傻不隆冬地以為談話非常融洽,人家早就發現氣氛不對,包袱一抖話鋒一轉,就能避免陷入大型尬聊現場。情商低,開口就是錯;情商高,不開口都能贏。
那麼,怎樣才能擁有高情商呢?我平時喜歡觀察周圍的人,發現很多高情商的人其實各有各的性格,但下面這五條基本上是他們的共性。這五條操作性特別強,你看完不妨試一試,會發現練成高情商也沒那麼難。
我曾經和一群朋友聚會聊天,其中一個是剛認識的,離開的時候他對我說:「哎呀格總,跟你聊天真是一件愉快的事啊!」我一邊笑著說:「這麼巧啊,和你聊天我也有這種感覺啊!」一邊心裡想:大哥你當然爽了,從頭到尾都是你在吐槽,能不愉快嗎?
我們都知道,傾訴是人的本能,和不熟的人在一起,你只需要主動問起他自己的事,特別要聊那些他拿手的、得意的事,一般人是把持不住的,會自動進入話癆模式。然後,你只管複這三句話:「嗯對」「啊?」「哈哈就是就是」,再配上時不時一臉疑惑,時不時恍然大悟一拍桌子,搭配「我怎麼沒想到!」效果更佳。
總之一句話,他來講,你來確認、引導、附和,高情商的標籤你想丟掉都難。
至於和熟悉的人在一起,另當別論。
有一個讓我痛心的故事是這樣講的:女生約會之前早早起來認真洗頭髮,精心抹上護髮素,塗好指甲油,認真選衣服,化妝比平時更上心,做好髮型,噴上香水⋯⋯做足準備,只為了見面後,你的第一句話是「你今天好可愛呀!」
但是你沒有。你看她來了,連忙關掉手游,還自以為有禮貌地問:「來啦,我們一會兒吃什麼呢?」高情商的人懂得關注對方,尤其是對方的優點和用心之處,會毫不吝惜自己的讚美。
為什麼有人讓你感覺如沐春風?因為春風讓人舒服。反過來,女生要是沒有聽到讚美是不是就會失望呢?高情商的女生不會這樣做。她會掂量你是不是還有閃光之處,判斷是繼續忍受你這個木魚腦袋,還是看完電影回家給你發張好人卡。
你吝惜讚美人家,人家不會非管你要,換個人來讚美自己就是。
上面兩條都是講人際交往的,下面這條不是你做不到,而是你想不到。你一旦意識到了,很容易就能學會。
一位物流公司的區域經理跟我講,如果不是有利益關係,她平時很少主動跟大人物們搭訕打招呼。因為大人物們得到的尊重和關注太多了,他們不稀罕。你的示好不光是徒勞,很可能還是在自我貶低。你的生命也有限,不要浪費在不美好的事情上。
而公司裡的清潔阿姨、路邊發傳單的大學生、奔波在電梯口的快遞小哥、寒風裡擺餛飩攤的中年大叔、剛進公司的實習生⋯⋯如果你曾經主動和這些很少得到關注的人搭訕示好,他們眼裡的光一定讓你感動過。
一方面,這種感動可以帶給你高自尊心理活動;另一方面,哪怕是從非功利的角度來看,你的善意會大大激發另一個善意,你是在讓環境變得更溫情、更融洽。當然了,從功利角度看,說不定在未來的某個時刻,小人物也會幫上你的大忙。
高情商有時候要用腦,有時候要用心。
如果你問我在人生低谷的時候最需要什麼?是朋友,還是家人?我想說,朋友有自己的事,家人也會力不從心,一項非功利的愛好,才是屬於你的。它能陪伴你,幫助你一個人撐下去。就像我一個創業的老哥,他生意滑坡的時候,偏偏趕上了
妻子出車禍。站在病房的窗戶邊,身旁是一直昏迷不醒的妻子,債主就在來的路上。他好幾次都想乾脆跳下去一了百了。一次偶然的機會,窗外的梧桐樹引起了他的注意,他心念一動,請護士拿過來鉛筆和紙,一筆一畫地畫起了素描。
後來他說,自從開始畫畫,他每天就不東想西想折磨自己了,真的就是靠這項既不專業也不受關注的愛好,熬過了那些蹲守病房的日子。
按照你想像的版本,是不是他現在已經小有名氣,靠著畫畫吃飯了呢?完全沒有。坦白講,到現在為止,他的畫不過也就比我們普通人強了那麼一點點,不過,那又有什麼關係呢?只要還活著,你就還有機會,還能留在牌桌上不出局。
你看,我們不光要想通一件事,還要去做、去養成習慣,最好是有癮了,才能讓自己沉浸其中,忘掉俗世煩惱,度過人生難關。
我覺得「高情商」被黑得最慘的一次,大概是有人說擁有高情商的人任何時候都不會生氣,和每個人都能和睦相處。請你聽我一句勸,高情商絕對不是「不會生氣」,而是:能不生氣解決的我不生氣;要靠生氣才能解決的,我生起氣來連自己都怕。
平時和鄰居多打招呼,電梯裡多關心關心小朋友,如果樓上下水管道漏了,人家主動來道歉,你不需要生氣;有時候出差,帶點當地特產回辦公室,主動送給每個人,別漏掉嘴巴最損那個,也要記得不怎麼說話的那個;360度考評出結果要是不怎麼好,你也不需要生氣。
如果有男同事老是鹹豬手,社區的熊孩子總是一腳踹在你新車上,你該發飆就發飆,該吵架就吵架。生氣不是目的,是手段,是為了讓不知好歹的人明白邊界在哪兒,你容忍的限度在哪兒。
有些人特別是有些女生,在內心深處害怕和人發生衝突。其實,你吵一回就知道了,只要你有理有據,衝突沒那麼可怕,甚至吵出成果時你還會覺得很痛快。反倒是你想發火又不敢,一直壓抑在心裡,會長期處於亞健康狀態,甚至造成心理疾病,你對好人好、對壞人好、對所有人都好,唯獨不對自己好,這不就是搞反了嗎?
高情商的人,一般不惹事也從來不好惹,他們的個性是溫柔善良,不怕硬剛。
節錄自:時報出版《職場的邏輯:廣大上班族扎心痛讚的自我提升指南/格總 著 》