為何職場受助者惡意氾濫？你也成為受害目標了嗎？該怎麼預防？
為什麼你越幫忙他越恨你？為什麼當你停止協助，他不感恩反而覺得你是壞人？本文分析職場受助者惡意的成因、哪些特質的人容易被纏上，以及如何在不變冷漠的前提下保護自己。
文／《104職場力》
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在「助人為快樂之本」的薰陶下，我們習慣看到同事落難時伸出援手，但在職場這座修羅場，你幫得「太多、太好」卻可能換來危險的結局，例如你拉拔的人在背後捅你一刀；你扶他上馬後，他回頭踩你一腳。
這種讓善意變質、恩惠轉化為仇恨的「受助者惡意（Recipient Malice）」到底為什麼會發生？哪些人更容易遭受背刺？該怎麼維持助人的心但又保護自己？
同樣是助人，為什麼職場上更容易產生受助者惡意？
答案是場域的性質不同！
職場並不是一個單純講求善意與道德的場域，它的本質是相互競爭、講求責任歸屬跟成果導向，加上又牽涉到績效、金錢、升遷和外在評價，這些因素都可能讓原本的美意漸漸扭曲，演變成以下幾種負面心態：
1.自尊心受創、自卑感作祟
「你的優秀，恰好映照出他的無能！」當你在工作中多次給予協助，展現出超強能力時，會令自卑的受助者感到壓力不安，甚至還會覺得受辱（想想甄嬛跟安陵容），為了消除這種羞辱感重拾信心，就會透過貶低／除掉你來維持自己的心理平衡。
舉例：A看新進人員B做報告不得要領，指導了幾次，最終報告都順利完成，但B卻覺得A的協助像是在嘲笑他的無能，為了掩飾內心的自卑與焦慮，B向主管抱怨A「倚老賣老、控制慾太強，連小事都要插手」，結果A被主管貼上了愛管閒事的標籤……
2.習慣成自然，幫忙變義務
這就是經典的「升米恩，斗米仇」，或者稱「邊際效益遞減定律」，一開始幫忙他超級無敵感激，但當連續幫了3次、5次後，有些人就會將此視為一種常態，甚至用理所當然的態度發號施令，哪天你因為忙碌而拒絕，或只幫了一半，他不會記得前幾次的恩惠，只會覺得你「剝奪了他應得的資源」，是吝嗇、自私，進而產生怨恨。
舉例：甲看乙每月底都因結案而瘋狂加班，順手幫忙整理了報表數據，也獲得對方的連聲道謝，但幾次後，報表竟變成了甲的固定待辦事項，乙甚至不經詢問就會自動就把檔案丟過去，沒想到有一次甲推辭後，乙竟一臉錯愕且還帶點憤怒地質問「怎麼突然變這麼計較」……
3.功勞他拿、出錯責任你扛
這是最讓人心寒的一種，因為私底下的指導、臨時的救火、補洞式的支援都「不可被量化」，如果對方不懂感激，那些隱形的付出很容易被受益者淡化，且無人知曉；但責任歸屬相反，有第二人介入，責任界線就變模糊，一旦專案失敗或被上司責罵，一句「是因為OO插手亂改，才導致出錯」可能要一起扛責，嚴重點甚至整鍋都給你背了！
舉例：D老是纏著C問東問西、要他幫忙想點子，當專案獲得老闆讚賞時，D隻字未提C的貢獻，笑著接受所有的掌聲與獎金；但當執行細節出紕漏被追究責任時，卻立刻換了一副無辜的嘴臉，指著C對主管說「這部分當初是C建議這樣改的」，瞬間將C從隱形幕後功臣變成擋箭牌……
上述這些心態會演變出令人匪夷所思的行為，比如：
- A應B請求，教會B全部流程，最後B卻對外宣稱全是他自己摸索出來的…
- B動作慢拖累進度，被問責時卻反咬傾囊相授的A教了他錯誤方法…
- A給資源、給人脈，助B在部門中站穩腳步，最後卻被B切割得最乾淨…
- A把實驗技巧教給B，最後B卻跑去邀功，甚至想取代A的位置…
如果看到這裡驚覺「怎麼似曾相似」！別懷疑，你可能快要／已經成為受害者了！
哪些「人格特質」最容易成為受助者惡意的目標？
怎麼老是好心被雷親？其實受助者惡意是會挑對象觸發的，通常陷入這種困境的助人者，往往具備以下幾種特質：
- 責任感過強、凡事先扛再說的人：
無法忍受團隊事情沒做完或做不好，在他人準備收拾前就自動補位、主動接手，或是成為最後的把關者，因為比起爭辯，他們更在乎結果；這類人最大的特徵是：「先把事情救起來再說，責任之後再釐清。」
這種特質容易讓人產生慣性，心態一旦沒拿捏好，就會逐漸把「幫忙」視為理所當然，一旦出錯，鍋自然也讓你背。
- 不爭功、習慣讓出光環的人
有些人天生低調，認為「事情做好就好，誰做的不重要」，但在績效導向的職場裡，沒有被說出來的貢獻等同不存在，如果遇到有心人要收割，很容易成為被遺忘在角落的功臣。
- 共感力高、總替他人找理由的人
這類人幫的不只是工作，還包含對方的情緒，例如你會想著「他是新人很無助」、「他家裡有事最近亂糟糟的」、「他不是故意的，一定有什麼誤會」、「他只是比較含蓄，才不是不懂感激的人」…
這種過度的同理心與腦內劇場，一不小心就把自己變成職場聖母，如果對方是自卑感較重或自尊心較強的人，很有可能會為了擺脫助人者的光環而反咬一口。
- 不擅長設邊界、害怕被貼上「不幫忙」標籤的人
這類人很難拒絕別人的請求，深怕拒絕會破壞關係，所以也很容易被PUA，但每一次的無條件付出，最後在對方眼裡可能都會變成廉價的義務，而非珍貴的選擇；萬一哪天拒絕或事情出現問題，對方可能還會產生怨懟，甚至轉為惡意。
成為受助者惡意的目標，並非不夠聰明或不夠強，而是善良、熱心、溫和等特質在錯誤的職場互動模式中被濫用所致。
接下來要教大家如何在不變得冷漠的前提下，保護自己不落入受助者惡意的陷阱。
別讓受助者惡意成為你的職場創傷！3步驟教你預防與處理！
很多人在遭遇受助者惡意後，會自暴自棄說：「那我以後都不要幫了。」
其實杜絕惡意，不代表我們只能變得冷漠自私（對那位已經傷害你的同事不在此限），而是要學會「有智慧的善良」，以下幾個做法，幫助大家在職場維持專業與溫度的同時也保護好自己。
1.釐清角色、分工後再開始
不要因為「覺得他很可憐、覺得他很忙」就衝動、無底線的協助，幫忙前先跟對方釐清角色與分工（有必要時可以讓其他同事或雙方主管知道），並在協助前清楚釐清：
- 策略面僅提供建議或經驗分享，強調「決定權」在對方手上。
- 明確提到幫忙執行的事項都是「示範」，後續專案應用還是要自己處理。
- 若要手把手教學，可強調僅此一次，請對方在過程中做筆記、寫SOP。
2.把付出「公開化」，不是默默幫忙
利用會議記錄、Email 副本（CC），或是雲端文件的修訂紀錄功能等，清楚描述「在這次專案中提供什麼協助」和「教導了哪些技巧跟內容（上述的分工細節也可以提到）」，留下清楚的貢獻，例如：
- 會議記錄或工作報告上清楚寫明自己「幫忙了誰、幫忙了哪些項目」。
- 在信件中寫「針對你提出的問題，我整理了一份參考資料／完整的SOP，也提供給大家參考...」。
3.觀察對方態度，彈性調整作法
幫忙時請同步觀察對方接受幫助後的態度，像是：
- 是否一貫地表示感謝？
- 學習態度是否良好？還是要學不學的？（覺得有人會幫忙）
- 會不會誠實向別人提及你的協助？還是試圖掩飾？
- 專案獲得成功時，有沒有想到你、提及你的功勞？
- 留意在他人面前怎形容你？
如果答案是否定的，請立即止損；你的善良跟時間寶貴，應該留給懂得珍惜與回饋的人。
做好上述的預防措施，若不幸遭遇受助者惡意就不用擔心，無論對方怎麼惡意指控，只要冷靜拿出當時的對話紀錄或Email，根據事實公開回應即可，例如：「這是當時基於某數據提供的建議，且最終確認與執行權應在執行者身上。」
若對方是「無止盡依賴與抱怨」類型，請使用溫柔而堅定的「三明治拒絕法」：
- 先肯定他的辛苦，給他一點安慰。
- 接著明確說明自己因工作滿檔，真的無能為力，或者也很需要他人協助（講到這邊可用找救兵的眼神望向對方，他就會想藉故跑了）
- 最後給他明確指引，建議他尋求正規管道，如詢問主管、其他同仁或查閱SOP等。
一次兩次盧不成，對方自然就會放棄，也會知道你不好「欺負」，除了替自己化解當前危機，也省去之後沒完沒了的麻煩。
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