個性太好被欺負…不想再被小看，4招打造「防禦力」
體貼、好說話，卻總被小看、被踩底線？你可能會懷疑：是我太軟弱嗎？其實不是你的錯。真正需要的，是用行動與語氣打造「防禦力」。本文分享4個不失溫柔、也能讓人閉嘴的應對策略，幫助你擺脫「好欺負」標籤。節錄自《好感的開始》。
文／崔渶善（溝通領域訪談者、媒體製片人）
本文目錄：4招不讓別人小看自己（點擊可快速前往）
在我的頻道，觀看次數持續上升的主題之一就是「不被小看的語氣和行動」。正如同一主題製作的影片總點閱數超過兩百萬次的結果一般，這也是很多人煩惱的問題。在我們身邊也很容易找到低估並輕視對方，以及貶低他人的人。想要防禦他們，就需要名為語言與態度的盔甲。我之所以能夠製作這樣的內容並研究說話的方法，是因為比任何人都需要防禦網的人就是我。理解和體貼他人的努力對某些人來說，會被解釋成好欺負，所以需要擁有保護自己免於受到那些一看到弱點，就撲上來的捕食者侵害的智慧。以下將介紹一些我曾經在人際關係中，為了保護自己而煩惱並適用過的4種方法。
1. 擁有實力
如果時常因為開朗的印象和性格，反而得到好欺負的評價，那麼只要在自己的領域裡具備實力就可以了。和預期的不同，如果對方知道我有出色的實力，就無法輕易反駁，只能安靜地閉上嘴。這是個就算不用180度改變自己，也能夠在這個世界上好好活下去的方法。
2. 直接反問
聽到無禮的話時，有個簡單且確實的應對方法。就是反問對方那句話是什麼意思。換句話說，在聽到踩到自己底線的問題時，將回答的義務丟還給對方，讓對方可以自己領悟。另外，如果我已經表達了自己感到不快，對方想要以「這只是在玩笑」的說法平息時，用「那個不怎麼好笑」委婉地回擊也有幫助。
3. 設定好人的標準
如果遇到嚴格自我反省和自我檢視的人，要警惕這種類型。因為他們會以「我還有很多要教你的東西。這都是因為你不知道」來貶低其他人。從某個瞬間開始，就連我沒做錯的事，也有可能變成是我的錯。此時需要的就是培養看人的眼光。如果沒有自己標準，很容易被他人影響，或是被比自己更差的人說的話左右而開始自我審查。多和各種類型的人見面，區分出自己心目中的好人和危險的人吧！
4. 遵守自己說出口的話
雖然也會遇到無緣無故討厭我的人，但是在那之前，讓我們回頭看一下自己的樣子吧！如果彌補自己性格上萬一存在的不足之處，更加不可能在別人眼中顯得好欺負。對於自己說出口的話比起實踐，是不是更常只是嘴上說說而已？例如，違背與對方的約定，或者嘴巴上說要做，卻從未真正遵守過等等。只要遵守與他人之間的約定，就會成為一個值得信賴、成熟的人。雖然就這樣穿上了盔甲，卻有一個問題。那就是工作時，在必須競爭的情況下，只能被捕食者打壓。因為捕食者很單純，所以戰勝捕食者的可能性很高。捕食者會優先考慮本能和利益，而不去考慮他人的情況和情感，這成為他們會不擇手段撲上去的執行力。在考慮他人的情況並配合脈絡工作的時候，捕食者會先撲過來。再加上，如果有很多捕食者，那麼職場變戰場只是時間問題。
想要在與捕食者的戰爭中生存下來，好好活在這個世界上該怎麼做呢？我看過好幾個為了對抗怪物，自己也變成怪物的人。明明以前不是那種人，但是面對像暴君一樣的上司，自己的優點也慢慢消失而失去自我，最後和自己討厭的上司越來越像。因為在一起的時間很長，而漸漸被同化。我擔心自己也會變成那樣，於是思考該如何在不失去自己的同時，還可以明智應對的方法。
我在水牛身上找到了答案。水牛雖然是草食動物，但是捕食者也不敢隨便碰牠們。水牛奔跑時的速度可達時速55公里，力量也非常強大，而且喜歡成群結隊行動。團體行動的水牛可以輕易制服猛獸。即便不會攻擊與自己同種的動物，也不是捕食者，但是只要一起合作就能獲勝。看著水牛的樣子，我覺得需要聯合懂得優先想到關懷並理解他人的人，以及能夠認同情況並用心的人。之所以被別人覺得好欺負，是因為用心對他人產生共鳴的能力發揮很強大的影響，所以我認為更應該團結起來。
成由美（音譯）身心科專科醫師在其著作《一直把你當成朋友》（이제껏 너를 친구라고생각했는데）中提出了「5人法則」。亦即，只要有5個人願意關心並施捨他人，就會開始出現變化，而不再是自私和剝削的關係。這個「5人法則」讓我振作了起來。儘管在擁有強大反派的公司裡，也有可以改變氣氛的5個人。他們擁有懂得思考並理解他人立場的心。為了不讓後輩們步上後塵，而想要和他們一起創造公司內部文化時，讓我有了撐過艱難的職場生活的力量。雖然世界不會輕易改變，就結果看來，公司也沒有變化，不過至少可以改變身邊的氛圍，讓自己不會陷入無力感。
如果你曾在說話前，為了考慮對方的立場而猶豫，或是因為某人的喜事而一起感到高興，又或者曾經站在被不公平對待的立場上，我想告訴你—你是一個具備優秀的共鳴能力，很有魅力的人。試想，我們是不是對與自己心靈相通，或是感覺和自己產生共鳴的人有好感呢？在忙於各自生活的同時，還擁有懂得和我一起哭、一起笑的心並不容易，所以才會覺得更加珍貴。只要有五個擁有傑出共鳴能力的人聚在一起，便能減少負面影響。就像在入口網站的新聞或某人的YouTube 頻道留言，淨化氣氛那樣。
據說，靈長類或鯨魚等智力較高的社會性動物擁有能夠掌握對方情感的共鳴能力。另外，也有研究結果指出，魚類也有共鳴的能力。葡萄牙古爾本基安科學研究所（InstitutoGulbenkian de Ciência）的行動生物學家與國際研究組透過《科學》（Science）雜誌表示，一種名為「斑馬魚」的觀賞用魚類擁有和同伴一起感受恐懼並產生共鳴的能力。也就是說，魚類也是不僅可以感受到疼痛，還能夠投入情感，並提供幫助的感情動物。當我們遇到輕視他人，甚至連努力想要與他人產生共鳴都做不到的人時，如果想要讓自己變得堅強，請記住這一點：那些不考慮別人的立場，或是經常作威作福的人擁有的智力，難道不是比魚還差嗎？更準確來說，他們是比斑馬魚還缺乏共鳴能力的人。
不要因為聽到別人說自己好欺負，就覺得自己有錯。不是好欺負，而是擁有名為共鳴能力的魅力。在閱讀這篇文章時，可能會有些讀者覺得自己的共鳴能力不高。不過，不用擔心。根據《共鳴是智能》（The War for Kindness）的作者，史丹佛大學心理學教授賈米爾．薩奇（Jamil Zaki…）的看法，共鳴可以透過練習和學習實現。此外，他還提議可以用容易培養共鳴能力的方法閱讀。尤其，閱讀小說或隨筆等文學作品，可以誘導產生共鳴。跟隨過著和自己不同生活的主角們的視線，感情經驗在不知不覺間擴張，因此閱讀在各方面都是相當適合的方法。最重要的是，各位現在不是正在閱讀說明共鳴能力這項吸引人的魅力的這本書嗎？即使認為共鳴能力下降，也可以透過書本中的間接經驗，培養共鳴肌肉並發現隱藏的魅力。
【好感筆記】不讓別人小看自己的應對方法！
● 具備自己擅長領域的實力
實力是最好的應對方法。如果平常就不斷累積實力，小看我的人也無法反駁，只能變得安靜。
● 直接反問
如果聽到讓自己不愉快的言詞，就反問「那是什麼意思？」讓對方自己認知到自己很無禮。也就是讓對方承擔踩到底線的責任。如果對方想用開玩笑來平息，那就斬釘截鐵地回應說：「我覺得不怎麼有趣。」
● 建立良好緣分的標準
與各種類型的人見面，在心中建立對自己來說，什麼是好人的標準。尤其，自我審查越嚴重的人，越要分清楚對自己好的人和危險的人。這將有助於減少自己受人擺布的機會。
節錄自：方舟文化《好感的開始： 如何贏得朋友，打造期待再次見面的獨特魅力》／崔渶善 著
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