職場上，我們可以是「好同事」，但不會是「好朋友」｜觀點
可以把同事當好友嗎？我的想法是，不需要。同事間關係變化很快，可能幾年後變成合作夥伴或競業，或者成為你的主管，你無法預料會不會因為當年的一句話、一個舉動，影響到某個合作，某次升遷。
在亞洲文化下，總是被教導「以和為貴」、要有禮貌，在這樣的成長背景下，我們害怕衝突、害怕被討厭。父母和師長也都會跟我們說做人要善良，但是卻沒有大人告訴我們「善良需要底線」，所以我們不斷退讓，退到都沒了原則，甚至因為這樣的退讓，被有心人士利用。
「人在江湖上，誰不挨刀？」
讀書期間，最多也只是偶爾吃點虧，但是出了社會，發現這樣的自己很不快樂，開始在人前微笑，回到家累到癱倒。有些人早已和面具融為一體，偽裝自己、板著臉孔、保護自己，不再與人溝通，但也因此背上了「難相處」的名號。
有一句話很老套，但也很真實：「人在江湖上，誰不挨刀？」
人跟人的相處，不需要只有愛與恨，如此極端的相處模式，我們只要保留五分，用五分面對這個世界，剩下的五分，為自己打造一個安全的環境。
在職場上這是更常見的，同事間的關係變化很快，過不了幾年，以前一起共事的同事，可能會變成另一間公司跟你合作的窗口，也可能是競業的負責窗口，或是升得比你快，成為了你的主管，彼此關係不再單純，有很多綜合的可能，你無法預料會不會因為當年無心講的一句話、一個舉動，影響到某個合作，某次升遷。
在Instagram上，最多人問我的一個問題：「我到底要不要跟同事當好友？」我自己的想法是，我們可以跟同事成為「好同事」關係，但不需要成為好朋友，不過這並不代表你就得跟他成為敵人，基本的互動，聊著公開的資訊就可以了。
小時候如果被朋友出賣，大不了就是哭一哭，說著要切八段，卻當別人低頭時和好，就算再糟的吵架也只不過是不再聯繫；但是在職場上，名譽都是辛苦累積而成的，被有心的人操弄，很容易落到一個裡外不是人的狀況，這也為什麼，我們只需要成為好同事，不需要到成為好朋友。
好朋友，你可以聊家庭、聊伴侶、聊公司環境、抱怨公司同事與主管，因為他知道，你只是需要抒發情緒，但是，同事就不同了。
假設面對同事A，你不知道會不會一轉身，他就跟主管說，你最近因為伴侶鬧得心神不寧，無法好好工作，或是一轉身，跟另一位同事B說，你其實很不滿他的做法與工作效率等，或許你本無意，只是當成一個私底下的話題，想跟這位同事A拉近距離，但是，他更期待跟別人拉近距離，所以拿你的話題內容，去跟別人分享，換取更機密的訊息。
同事間，我們可以每天微笑打聲招呼，一樣可以在茶水間聊天，聊聊天氣、聊聊最新的戲劇、聊聊最新的新聞，但不需要分享自己私人的資訊，在專業的環境，維持專業的關係，或許是最好的模式。
面對愛聊八卦的同事時，你可以…… 這時候，常會有人接著問：「可是，有些同事真的很喜歡聊八卦，都會問我的想法怎麼辦？」這樣的人真的很常見，但基於上述的可能，通常我自己的解法是：
一，避免與他單獨相處的空間：
若發現可能搭同一部電梯，改搭下一部，若發現茶水間只有這一個人在，那就不要進去，發現一起去吃飯時，盡量不要坐在他旁邊，盡量降低可以跟他對話的可能。
二，不要正面回應他：
「你比較支持A同事還是B同事呀？你站在哪一邊呀？」這時候很適合裝傻：「怎樣的事情呢？發生了什麼事呢？他們的關係我還不清楚耶。」因為當你不小心回答他任何一個答案，都有可能被當成一個資訊交換出去。
三，明確表現出，對這議題沒興趣：
像是這種問題：「你薪水都多少呀？你跟主管關係好像很好耶？」與其扯東扯西，努力轉移議題，有時候直接的回答一句：「有嗎？」當你可以用肯定的眼神說出這句話，暗示著這個議題我沒有興趣，很多時候這種狀況，你只要明顯表達，對方不會如此不識相繼續追問了。
一定也會有人說：「若這時候被說難以親近、心機重怎麼辦？」 那你就問問自己：被這樣說又如何呢？ 我們每個人心裡的空間並沒有想像中的大，真心有限，何必對每個過客都付出很多、容易親近呢？
把我們的真心與認真，留給真正有意義的人就夠了。 他們即使說著難親近、心機重，但是當你能力相當、很受客戶的仰賴，這時候他們會更加尊重你，嚼舌根是不會得到尊重的。
對人保留五分不是你狡猾，而是一種自我保護
節錄自：圓神出版《喜歡不了自己，那就從不討厭開始 / 涵寶寶 著 》
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