你是不是聊天只想講自己的事？患上「對話自戀症」小心沒朋友

你注意過自己都怎麼接話嗎？成功的對話就像拋接球，一下子講自己的想法，一下子專心聽對方說什麼。不過一般人在對話的時候，卻常常犯了對話自戀症，只想講自己的經驗，卻忘記傾聽對方的心聲。

這種在對話中都要講到自己的傾向，社會學家查爾斯．戴伯（Charles Derber）稱為「對話自戀症」，指的是很想主導對話，把焦點集中在自己身上，過程常常細微而不自覺。

戴伯寫道，對話自戀症「是美國時下主流心態的具體表現，也就是想成為焦點。不管是跟朋友、家人，還是同事，平常的對話就會有這種現象。現在有許多書籍討論如何傾聽，如何應對滔滔不絕的人，就是對話自戀症在生活中無所不在的證明。」

戴伯認為對話分為轉換反應與輔助反應兩類。前者把焦點轉到自己身上，後者輔助對方的話。舉幾個簡單的例子：

瑪麗：我現在超忙的。

提姆：我也是，工作好多。

瑪麗：我現在超忙的。

提姆：為什麼？你手上有什麼工作？

再舉一個例子：

凱倫：我想要買新鞋子。

馬克：我也是，我的鞋子快穿爛了。

凱倫：我想要買新鞋子。

馬克：是嗎？妳想買哪種款式？

轉換反應是對話自戀症的一個特徵，這可以幫助你把焦點轉移到自己身上。反觀輔助反應能鼓勵對方繼續說下去，讓對方知道你在傾聽，想知道更多事情。

對話就像拋接球

經常有人用拋接球來比喻對話。理想的對話中，焦點持續在兩人之間轉換，呈現流動狀態，一下子講你自己的想法，一下子專心聽對方說什麼。（如果用跟得上時代的比喻來形容，就是拿著手機在自拍與人物模式轉換，一下子我，一下子對方。）拋接球的比喻，果然很貼切。

玩拋接球的時候，兩個人必須輪流丟球。但換成對話，我們卻常常想辦法不把焦點還給對方。有時還會以退為進，不著痕跡的搶回發言權。根據戴伯的研究舉個例子：

喬許：我昨天晚上去看了那部新片！

丹恩：喔……

喬許：很好看，我真的很喜歡。

丹恩：那很好啊。

喬許：你看過了嗎？

丹恩：我看了，但不是很喜歡，演得有點假……（開始長篇大論剖析電影）。

丹恩回答得意興闌珊，一直到喬許把焦點放在他身上，問他問題，他才活了過來。丹恩可能沒有意識到，他其實在逼喬許交出對話的主控權。對很多人來說，掌控對話已經成了一種習慣。

對話的焦點落在誰身上，未必容易察覺。我們有時想搶回焦點，但掩飾得很有技巧，可能先講一句順應對方的話，再補上一句話講自己。比方說，有朋友分享最近升職的好消息，我們可能回說：「太好了，恭喜恭喜！我也要跟我老闆說說看，希望我也能升職。」這樣的回應並沒有不好，但要記得把焦點轉回對方。

如果一再聚焦在自己身上，兩人的對話就不平衡了。一直發球的結果，對方可能只想躲球，逃之夭夭。

節錄自：天下文化《同理心對話 / 瑟列斯特．赫莉著》

溝通協調